• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:28 

Вторая жизнь меха



Ваша шубка состарилась и вышла из моды, на любимой меховой шапке моль съела большой «вкусный» кусок...
Не огорчайтесь. Наши советы помогут вам обновить старые меховые вещи. читать дальше

02:59 

Павел Делонг

Павел Делаг (Делонг) – один из самых востребованных и популярных современных польских актеров. Родился 29 апреля 1970 года в Кракове, Польша. В 1993 году окончил Высшую театральную школу в Кракове.читать дальше

02:26 

Платье 1910

04:40 

ПРИГОДИТСЯ !!!

www.twirpx.com/file/86264/



Psja krew! - пся крев! - песья кровь, сукин сын.
to djabla warto - то дьябла варто - это ни к черту не годится.
niech mnie djabel porwie - нех мне дьябел порве - чтоб черт меня побрал.
idz do djabla - идзь до дьябла - иди к черту.
niech mie jasny piorun trzasnie - нех ме ясны пёрун тшасьне - разрази меня гром.
niech cie piorun trzasnie - нех че пёрун тшасьне - разрази тебя гром.

А вообще почти весь русский мат имеет хождение и в польском. Ругайтесь по-русски, вас поймут.
А вот специфический польский мат в русском аналогов не имеет. И весьма сложен для понимания русскими. Так что русский мат далеко не самый богатый.

Самое грустное, что слово ruski в польском ругательство - хам, невежа, подонок.
Русских называли московитами, сейчас - россиянами. А ruski - именно ругательство.
Правда в последнее время оно все чаще применяется к русским.


Вообще-то польский мат практически не отличается от русского ни по частоте употребления, ни по экспрессивности. Некоторые поляки, как и русские предпочитают разговаривать на нем. Поляки, замечу, его у русских не заимствовали, он обоим народам достался с тех времен, когда мы были одним народом. Кстати, как этот факт, так и виртуозность владением им поляками является самым ярким свидетельством того, что мы народы-братья.

Не по алфавиту, но по важности.

Сhuj

Ну, с ним все понятно.

Имеет в польском языке весьма много производных.

Chujnia

Примеры словоупотребления:

Straszna chujnia z tą robotą! - Страшная хуйня с этой работой!

А это уже "мастер слова" изрек:

Chujnia z grzybnią - Хуйня с грибницей. Что он имел в виду, так и не понял, но запало, да. Такое и у нас не всегда услышишь.

Но "Chujnia" в польском подразумевает вещь, а вот ситуация это - "Chujoza"

Ale chujoza, zostawiłem w domu klucze! - Вот хуеза, оставил дома ключи!

Nie żałuj, na dyskotece była totalna chujoza. - Не жалей, на дискотеке была сплошная хуеза.

Правда, часто "Chujnia" и "Chujoza" являются синонимами.

Кстати, у нас приняты высокоумные рассуждения про то, что слово "Сhuj" пришло к нам чуть ли не от монголов. Ничуть не бывало. Монголы тут ни при чем. "Сhuj" вполне себе славянское слово, имеющее базовое значение "отросток". И более того, в русском и польском языках у него есть вполне даже цензурные производные. Choinka - елка (в значении Рожденственской елки), хвоя.

Pizda

Все понятно?

Значения разнообразны, в том числе и такое:

Pizda pod okiem - Пизда под глазом - фингал. Это сказал врач-хирург, когда увидел входящего к нему в травмпункт пациента (сам слышал). Вернее, он так сказал: "Ochujeć! Która ważna pizda pod okiem! - Охуеть! Какая важная пизда под глазом!"

Zamknij pizdę! - Закрой пизду! (Значения самые разные, но в основном "Заткнись" и "Чего вылупился/уставился?")

Производные

Piździeć, piździelec и т.п.

Jebać

Как много в этом слове для...

Jebię to wszystko! - Да заеби это все!

Naprawdę? Jebiesz! - Правда? Заебись!

Co tam tak głośno jebnęło za ścianą? - Что так громко ебнуло за стеной?

Самое страшное ругательство в польской тюрьме - цвель (пидарас).


dm-matveev.livejournal.com/175115.html

03:10 

КАК НЕ БЫТЬ ТЕТКОЙ.

Вы знаете, что всё женское население России делится на дам, женщин и тёток?
Причём дамой может быть и маленькая девочка, а тёткой может статься и молодая 20 летняя особа.
Тётка это собирательный образ, а точнее состояние души и к возрасту оно отношения не имеет.
Тётку легко опознать по внешнему виду.
Одежду она предпочитает коричневых оттенков, летом носит брюки- капри, обычно со стразами, майки у неё, как правило, украшены вышивкой и каменьями.
Тётки любят драгоценности, особенно им нравятся изделия Совювелирторга, но если и нет подойдёт и турецкий ювелирный ширпотреб.
Золота они носят на теле много, что бы прослыть богатыми, хотя часто жалуются на нехватку средств.
Особо верить этим жалобам не стоит. Тётки любят и умеют копить на чёрный день, длиною в две пятилетки.
Зимой тётки выглядят особо живописно, сапоги на них удобно растоптаны и позволяют без ущерба для ног, часа три побродить по рынку.
Тётки почти всегда имеют лишний вес, поэтому из верхней одежды предпочитают плащ- палатку, а на голове норковый котелок!
Тётки не сидят на диетах, в их интеллектуальном багаже всегда есть заготовленная фраза, что типа мужики не собаки, на кости не бросаются!
Тётки любят продукты питания и всегда озабочены заготовкой впрок, хотя готовят как правило плохо, единственные блюда которые им удаются это салаты Оливье, Селёдка под шубой и фаршированные перцы…
Тётки любят шоппинг. Особенно они теряют голову в отделе кастрюль!
Тётки почти всегда имеют мужа, не знаю почему, но они его имеют.
Тётки твёрдо знают чего они хотят от жизни, выдать замуж дочь за богатого, женить сына и потом остаток жизни положить на то, чтобы развести дочь и загрызть сноху!
Тётки очень заботливые жёны, они так заботятся о муже, что его вторым домом становится гараж.
Тётки работоспособны, они постоянно говорят о себе, я ишачу! Хотя в бухгалтерии на языках и натирают мозоли, но удачно излечивают их индийским чаем.
Тётки разбираются в политике и переменно голосуют то за Зюганова, то за Жириновского, вообще то их сердцам милы они оба!
Тётки часто болеют и врачом считают Малахова+.
Они любят литературу, особо их привлекают басни про то, как простая скромная девушка с лёгкостью окрутила директора банка и женила его на себе.
Эти рассказы уносят их в чудесный мир богатых.
Тётки религиозны, они не разрешают свистеть в доме, покупают докторскую колбасу в Пост, любят ходить на похороны, а особенно на поминки.
Они любят искусство, их можно встретить на концертах Баскова и Ротару, куда они наряжаются в акриловые турецкие кардиганы с плечиками начала 90 х и благоухают духами Франко Феретти, тех же лет.
Тётки любят родную природу, и ненавидит тех, кто не работает у неё на даче.
Тётки очень креативны, видели бы вы их трёхлитровые банки огурцы-помидоры!
Тётки не чуждаются дизайна, натяжные потолки красноречиво свидетельствуют об этом.
Тётки считают себя тонкими ценителями вин и хранят в уме 355 рецептов облагороженной самогонки.
Тётки борются с алкоголизмом мужа и прячут эти напитки в шифоньере.
Тётки считают себя всегда правыми….
Если вы узнали себя, пора исправляться!

uchulive.wordpress.com/2011/04/24/%d0%ba%d0%b0%...

03:05 

КОГДА Я СТАНУ СТАРОЙ ТЕТКОЙ.

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец!
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?"
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт.
Промямлит тихо: "Моя прелесть!"
И к ножкам, как кулек, падёт.
"Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь - тебя достоин!
Теперь, принцесса, всё твоё!"
"Ах, старый, лысый, глупый воин!
И что ж нам делать, ё-моё?"
У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё-таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
А прЫнцев после подождем!

02:17 

МАГИЯ КРАСОТЫ

01:04 

ЗЛАТАЯ НИТЬ

«Спешу, княгиня, послать вам поясы. Вы видите, что мне представляется прекрасный случай написать вам мадригал по поводу пояса Венеры...» — писал в ноябре 1826 года Пушкин из Торжка в Москву Вяземской, сопровождая свой щедрый дар — знаменитые торжокские золототканые шелковые пояса. Упрекая поэта в чрезмерных тратах, княгиня не могла в то же время не оценить редкой красоты подарка. Этот подарок послужил поводом и для известного пушкинского каламбура: «Скажите княгине, что она всю прелесть московскую за пояс заткнет, как наденет мои поясы».




читать дальше

01:09 

КОРОВЫ И МИРОВАЯ ЭКОНОМИКА

Цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR


ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ МАСТЕР-КЛАСС ПО МИРОВОЙ ЭКОНОМИКЕ

Коровы и Мировая Экономика



СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас.

БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг…

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.

ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.





МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества…

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.

ЛИБЕРАЛИЗМ - У вас нет ни двух коров, ни молока, зато есть свобода поговорить о них. До тех пор пока не умрете с голоду.

01:50 

ЛЫСЫЙ МУДРЫМ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ

НАРОДНЫЕ РЕЦЕПТЫ ОТ ВЫПАДЕНИЯ ВОЛОС





Восточная традиция считает, что волосы даны человеку не для украшения. Волосы изначально - это антенна для связи человеческого разума с Космическим Разумом. На протяжении всей своей жизни человеческий мозг обменивается информацией с Космическим Разумом на подсознательном уровне через передающе - принимающее устройство - волосы. Космический Разум корректирует деятельность человека на протяжении всей его жизни. И если человек потерял волосы и стал полностью лысым, он утратил способность обмениваться информацией с Космическим Разумом. Таких людей восточная традиция считает зацикленными. Лысые люди, считает восточная традиция, мудрыми быть не могут. Потому, что они не получают подпитки из Космоса. На Востоке существует неписаное правило: лысых людей не допускать к верховной власти, Потому что они могут наделать много ошибок в своей деятельности. Одна ошибка лысого правителя может повлечь за собой судьбоносные последствия для всего народа. Такие люди, как Ленин, Хрущев, Горбачев, Грушевский никогда бы не были правителями в странах Востока.
Ленин был зацикленный на терроре, за 5 лет его правления в России было отстреляно 40 миллионов граждан - каждый четвертый гражданин страны. И что толку дал социализм, построенный по заветам Ленина?! Социализм показал свою несостоятельность как таковой. Хрущев зациклился на кукурузе. Она не оправдала надежд. Горбачев зациклился на перестройке - перестройка не получилась. Грушевский, как первый президент Украины, сделал грубейшую ошибку - распустил армию. В Украине во времена Грушевского была своя армия, в России -своя, Грушевский посчитал, что у Москвы и Киева цели одни и те же и что Москва против Киева войной не пойдет. Только Грушевский распустил армию, Ленин послал на Украину карательный отряд жандармского полковника Муравьева и задушил независимость Украины. Вот чего стоила Украине одна ошибка ее лысого президента Грушевского М. С., вообще-то очень умного и талантливого человека.
Если бы верховные правители Ленин, Хрущев, Горбачев и Грушевский не были лысыми, результаты их деятельности были бы совершенно другими.
Бывает так, что человек попадает в такую тупиковую ситуацию, из которой, казалось бы, выхода нет. Человек думает, как его найти, и вдруг его как бы осенило: какой-то внутренний голос подсказывает ему выход.
Механизм этого осенения очень прост: человеческий мозг посылает в Космос через волосы импульс - вопрос: как быть? Космический Разум отвечает и посылает в обратном направлении импульс - ответ.
Поэтому, чтобы не потерять связь с Космосом, каждый уважающий себя человек должен тщательно следить и ухаживать за своими волосами. Если они на голове держатся нормально, ухаживать за ними так. чтобы не начали выпадать. А если начали выпадать, немедленно принять меры к их закреплению. Для этого народная медицина рекомендуют.
1. Все болезни возникают от нарушения обмена веществ. Обмен веществ возникает от нехватки в организме какого-либо одного из четырех витаминов: А, В, С и Е. Витамины А, В, С и Е - это свежие овощи, ягоды и фрукты.
Вывод: регулярно употреблять свежие овощи, ягоды и фрукты. В зоне Украины все 4 витамина - А, В, С и Е- имеются в вишнях.
2. Следует помнить, что в Украине самыми лучшими растениями, регулирующими обмен веществ, являются земляника лесная, черника, бузина черная, шелковица. Желательно, чтобы эти растения регулярно присутствовали в рационе питания каждого человека.
3. Употребление внутрь редьки, масла диких маслин, масла семян абрикосов, настоя череды трехраздельной способствует укреплению волос. Для укрепления волос народная медицина рекомендует мыть голову:
4. Отваром листьев березы (20:200).
5. Отваром цветов бузины черной.
6. Отваром корней лопуха и коры ивы козьей.
7. Настоем горца птичьего.
8. Отваром корней окопника.
9. Настоем листьев крапивы двудомной (20:200).
10. Отваром крапивы и мать-и-мачехи.
11. Отваром плодов и листьев облепихи.
12. Отваром листьев облепихи и любистка.
13. Отваром ромашки лекарственной (30:200).
14. Отваром корней синюхи, Внутрь (5:200) по 1 ст. ложке 3 раза в день после еды через 2 часа.
15. Отваром травы земляники лесной.
16. Отваром сушеницы болотной.
17. Отваром хвоща полевого. Внутрь отвар (50:200) по 3 ст. ложки 3-4 раза в день.
18. Отваром хмеля. Внутрь (10:200) по 1 ст. ложке 3 раза в день.
19. Настоем листьев черники.
20. Настоем шалфея. Внутрь (5:200) по 1 ст. ложке 3 раза в день перед едой.
21. Отваром корней лопуха, аира, шишек хмеля и цветов календулы.
22. Отваром корней горечавки желтой.
23. Отваром корней герани лесной и луговой.
24. Отваром медуницы лекарственной.
25. Отваром кувшинки белой.
26. Отваром коры корня барбариса.
27. Соком листьев конопли.
28. Отваром веток ежевики.
29. Отваром чернушки посевной.
30. Отваром корня татарника колючего.
Способствует укреплению волос, если:
31. Втирать в голову настой цветов васильков синих (15: 200).
32. Желток, мед и касторовое масло втирать в голову. Смыть через 4-5 часов.
33. Ополоснуть голову 1 л воды, в которой растворить 1 чайную ложку водки.
34. В слегка влажную голову втирать соль Экстра 15-20 мин,, через 2-3 часа смыть.
35. Втирать в голову мазь из сухих почек тополя черного.
36. Втирать в голову масло из плодов лесного ореха.
37. Втирать в голову смесь горчицы и инжира. Смыть через 2 часа.
38. 100 г. прополиса мелко порезать, залить 0,5 л 96 - процентного спирта, регулярно встряхивать и настаивать 3 суток. Втирать в голову 2-3 раза в неделю.
39. 250 г. говяжьего костного мозга вскипятить в небольшом объеме воды. Процедить. Добавить 1 ч. ложку спирта. Голову смазать репейным маслом. Промассировать. Промыть дегтярным мылом. Еще раз промассировать. Втереть смесь в голову. Завязать голову полотенцем, смоченным в горячей воде и отжатым. Полотенце менять раз 5 по мере охлаждения. Завязать голову теплым платком на ночь. Утром голову промассировать и через час помыть.
40. Отвар корней репейника втирать в голову ежедневно.
41. 1 часть коньяка, 4 части сока лука, 6 частей корня репейника втирать в голову 1 раз в неделю. Завязать голову полотенцем на 2 часа, после чего голову помыть.
42. 10 ч. дегтя, 20 г. касторки, 100 г. спирта втирать в голову при свербеже, через 2-3 часа голову помыть.
43. Втирать в голову жженную скорлупу яиц с жиром лисы.
44. Втирать в голову золу копыта лошади с оливковым маслом.
45. Втирать в голову смесь: свиная желчь плюс мед плюс перец черный, перетертый на порошок.
46. Настойку листьев настурции большой и крапивы жгучей втирать в голову.
47. Втирать в голову кашу толченого миндаля с молоком.
48. Втирать в голову смесь: зола скорлупы ореха плюс вино плюс оливковое масло.
49. Втирать в голову золу козьего копыта с вином и оливковым маслом.
50. Втирать в голову золу косточек финика с вином и оливковым маслом.
51. Если желчь медведя растереть с медом и перцем и 6 раз смазать лысину, то вырастут волосы.
52. Если камень желчного пузыря быка растереть в вине и несколько дней смазывать лысину, то вырастут черные волосы.
53. Если желчью дикого осла смазывать лысину, то вырастут волосы.
54. Если свиную желчь растереть с медом и перцем и смазывать лысину, то вырастут волосы.
55. Если смазывать лысину золой шкуры лисицы с медом, то волосы вырастут.
56. Втирание в голову сезамового (кунжутного) масла предохраняет от выпадания волос.
57. Сок винограда с оливковым маслом способствует росту волос.
58. Костянки лавра внутрь по 1,5 г. способствуют росту волос.
59. Для очень сухого волоса после мытья головы и сушки делать маски: 2 желтка, 10 капель глицерина, 10 капель лимонного сока растворяются в 1 л отвара лекарственных трав. Втирать в голову, завязать полотенцем. Через 20 мин. смыть голову водой, а потом отваром лесного просвирника, куда добавляется 1 ст. ложка меда и сок половины лимона. Операцию проделать 8 раз за 2 месяца.
60. Сухой волос после мытья рекомендуется полоскать настоем липового цвета.
61. Блеск волос делается так: 4 столовые ложки рома или коньяка взбить с 1 яйцом до однородной массы, втереть в волосы, завязать теплым полотенцем на 20-25 минут, промыть теплой водой.
62. Если волосы вымыть отваром мальвы, это сделает их блестящими.
63. Если муравьиные яйца растолочь, смешать их с любым маслом (оливковым, сезамовым и т.д.) и смазать волосы, то волосы станут красивыми.
64. Если отваром листьев айвы вымыть седые волосы, то они приобретут естественный цвет.
65. Если собачью мочу настоять, а потом помыть волосы - волосы окрасятся в черный цвет.
66. Если зеленые листья ореха растолочь, добавить железные опилки, настоять неделю, процедить и этим настоем смазать волосы, то седые волосы приобретут естественный цвет.
67. Если отваром бобовой соломы вымыть волосы, то они приобретут темный цвет.
68. Если листья шелковицы сварить в дождевой воде, отваром вымыть волосы, то волосы станут черными.
69. Отвар листьев каперсов окрашивает волосы в черный цвет.
70. Перхоть (70-79) мыть голову отваром гороха с уксусом 2 раза в неделю.
71. Отваром смеси (корни аира 3 ст.л., корни лопуха 3 ст.л., шишки хмеля 6 ст.л.) в 4-х литрах воды мыть голову 2 раза в неделю.
72. Отваром смеси (кора ивы 3 ст.л., корни лопуха 3 ст.л.,) в 4-х литрах воды мыть голову 2 раза в неделю.
73. Смесь (листья крапивы 80 г. , корень крапивы 20 г., корень аира 10 г.) настоять 7 дней в смеси воды (50 г.) и 96% спирта (30 г.). Процедить. Втирать в кожу 3 раза в неделю.
74. Отваром смеси (корень лопуха 2 ст.л., цветы календулы 1 ст.л.) в одном литре воды мыть голову 2 раза в неделю.
75. Отваром смеси (корень лопуха 2 ст.л., трава вероники 2 ст.л., трава крапивы жгучей 2 ст.л., шишки хмеля 1 ст.л.) в одном литре воды мыть голову 3 раза в неделю.
76. Любисток. Отваром 1,5 ст.л. корней в одном литре воды мыть голову 2 раза в неделю.
77. Отваром смеси листьев мать-и-мачехи и листьев крапивы двудомной в одном литре воды мыть голову 3 раза в неделю.
78. Отваром травы портулака огородного (5 ст.л. : 1000) мыть голову 2 раза в неделю.
79. 250 г. свежего сока вероники настоять 10 дней в 250 г. 90%-го спирта. Профильтровать. Добавить еще 250 г. такого же спирта. Еще раз профильтровать. Добавить 10 г. перувиамского бальзама. Втирать в голову 2 раза в неделю. Перед употреблением можно разводить кипяченой водой 1:2.
80. Если кровь лягушки, муравьиные яйца и нашатырь смешать, этой смесью смазать участок тела, то на этом участке никогда большие волосы не вырастут.
81. Желчь ежа препятствует росту волос.
82. Если молоком собаки смазать участок тела, то на этом участке волосы больше никогда не вырастут.
83. Если яйцо ласточки растереть с водой и смазать тело, то волосы больше не вырастут на этом участке.



Примечание: мудрый отличается от умного тем, что он не делает ошибок, а умный - делает.


www.russ-med.ru/full_2_210_russ-med.html

18:03 

СКАЗКА О ДВУХ КОРОЛЯХ



В давно прошедшие времена жили по соседству Богатый Король и Бедный Король. Первый правил могучим и сильным государством, а другому досталась страна слабая и малонаселенная.

Так уж устроено, что сильная держава хочет стать еще сильнее. Самый простой способ достичь этой цели – захватить земли слабого соседа. И в ожидании подходящего повода для войны Богатый Король собирал огромную армию из своих подданных и наемных иноземцев, понимая, что сегодняшняя щедрость – это завтрашняя победа, он платил солдатам такое хорошее жалованье, что вербовщики с трудом справлялись с наплывом рекрутов.

А у Бедного Короля было хотя и храброе, но слишком маленькое войско. Он не мог увеличить его за счет наемников, денег в казне едва хватало на своих. И сам король, и военачальники, и солдаты знали, что их ждет неминуемое поражение. Как можно было устоять против армии, в которой рядовой получал жалованье капитана?

Так и не придумав предлога для нападения, Богатый Король решил обойтись без предлога. И вот под барабанный бой и грохот бесчисленных пушек неприятельское войско вторглось в чужие пределы. Как и следовало ожидать, армия Бедного Короля отступала.

В поисках выхода из отчаянного положения король обратился к знаменитому Великому Советнику. Однако тот запросил за свои услуги такую плату, что на эти деньги можно было снарядить целый полк!

Пока Бедный Король колебался и раздумывал, враги захватили уже половину его державы. Пришлось соглашаться на условия Советника. Он незамедлительно прибыл в столицу и сразу же объявил королю:

–Не тревожьтесь, Ваше величество, я обещаю, что победа будет за вами!

– О какой победе вы говорите? – печально сказал Бедный Король. – Мы разбиты уже в трех сражениях, в казне давно пусто, мои солдаты не получают денег, они раздеты и голодают. Я лишь жду, когда им все это надоест и они начнут разбегаться.

– Никогда еще деньги не делали человека храбрецом, никто не совершал подвига по той причине, что перед боем ему выдали жалованье! – горячо воскликнул Советник.

– Если нет возможности платить деньгами – платите славой, почестями, наградами и чинами! Заплатите милостивым словом, похвалой, дружеским похлопыванием по плечу, привилегией сидеть в вашем присутствии, личной аудиенцией, громким признанием заслуг и доблестей! Все это стоит намного дешевле, а ценится намного выше кошелька, который получает солдат, отстояв длинную очередь к равнодушному казначею.

Мы противопоставим вражеским деньгам боевой дух ваших воинов!

И очень скоро события доказали правоту Советника.

Враги осадили важную крепость. Она преграждала путь во внутренние части страны, поэтому ее сдача была равносильна окончательному поражению в войне. Однако силы осаждающих были так велики, что гарнизон сопротивлялся только для того, чтобы выторговать более почетные условия капитуляции.

Но в самый критический момент в крепость пробрался гонец с указом Бедного Короля. Согласно указу, каждый защитник крепости награждался Большой Звездой с Крестом, рядовым солдатам даровалось личное дворянство, а командиру гарнизона гонец вручил генеральские эполеты и перстень с руки государя.

– Ура нашему королю! – закричали воспрянувшие духом солдаты и поклялись не сдаваться ни при каких обстоятельствах. Они стойко отражали натиск за натиском, а между штурмами вели приятные разговоры о том, что теперь к их женам положено обращаться, добавляя слово «миледи», и как в родной деревне все умрут от зависти, узнав, что их сосед и приятель – теперь дворянин и обладатель самого высшего ордена в государстве.

А тут начались осенние дожди, дороги развезло, из-за чего казначеи больше месяца не могли привезти жалованье в лагерь осаждающих. Вражеские солдаты роптали: «Как воевать с безумцами, которые не боятся смерти? Нас всех перебьют в этих бессмысленных штурмах!».

И однажды утром защитники с радостным изумлением обнаружили, что неприятель снял осаду. Эта первая победа подняла настроение в армии Бедного Короля, чего нельзя сказать о противнике.

– Солдат воодушевляется, когда видит, что король разделяет с ним риски и тяготы походной жизни, – говорил Советник. – Ваше величество, вам пора выехать на передовые позиции, тем более, что сейчас там затишье.

Под восторженные крики солдат Бедный Король дважды объехал свои войска. В сияющих доспехах, на великолепном коне, король казался воплощением бога войны. Он вручил награды и собрался возвратиться в столицу, но Советник остановил его:

– Ваше величество, прежде подойдите к костру и попробуйте похлебки из солдатского котелка.

– Но разве это можно есть? – удивленно поднял брови король.

– Прошу вас, хотя бы одну ложку. Не ради меня, ради грядущей победы!

И мужественный поступок короля был тут же вознагражден. Сбежавшиеся отовсюду солдаты с умилением смотрели, как государь ест из закопченного котелка, и говорили друг другу, что с таким королем они готовы идти в огонь и в воду.

И дело не ограничивалось разговорами. Продвижение врага замедлилось, неприятельские войска все чаще терпели неудачи, инициатива постепенно переходила к армии Бедного Короля.

Советник трудился день и ночь, придумывая новые отличия, знаки, ордена, медали, знамена, нашивки, шевроны, канты и ранты, а также разнообразные церемонии награждения – перед сражением, после сражения и непосредственно во время сражения. В этом случае покрытого пылью и ранами солдата подводили к королю, стоящему на холме в окружении прославленных генералов, и король прижимал счастливца к своей монаршей груди. После чего он снимал с себя орденскую ленту и опоясывал ею героя.

Желая заслужить такую честь, солдаты в разгар сражения снимали шлемы или поднимали забрала, чтобы государь мог издалека увидеть их лица. При этом многие погибали, сраженные ударами в открытое лицо, но смертельная опасность не останавливала отчаянных честолюбцев.

А Советник продолжал подавать советы:

– Как известно, великие полководцы древности знали по имени каждого солдата. Было бы полезно, если бы вы, Ваше величество, возродили эту традицию, поднимающую боевой дух на небывалую высоту.

– Но у меня ужасная память, – развел руками король. – Я порой забываю имена собственных министров, а их всего-то около дюжины.

– Скажу вам по секрету, Ваше величество, что вопреки легендам эти достославные вожди тоже не отличались хорошей памятью. У них были особые люди, которые и подсказывали нужные имена.

Пораженные до глубины своих огрубевших душ королевским вниманием и королевской памятью, усталые полуголодные солдаты были готовы умереть за своего монарха – столько раз, сколько он попросит.

– Веди нас в бой, великий король! – кричали они, завидев обожаемого государя. И эту возможность им немедленно предоставляли.

Война между тем затягивалась. Финансы Богатого Короля истощались, ему все труднее было содержать свою большую армию. Он уже понял, что совершил ошибку, повысив жалованье перед войной. Благополучные времена миновали, но солдаты не желали затягивать пояса и умерить требования. И он знал, что если он задержит или попытается снизить жалованье – избалованные солдаты разбегутся или, хуже того, поднимут мятеж.

Поэтому Богатому Королю пришлось повысить налоги и занять деньги у купцов и ростовщиков. Но денег все равно не хватало. Дороже всего обходились победы, когда надо было выплачивать дополнительные денежные подарки. Причем победой его солдаты теперь называли даже захват какой-нибудь захудалой деревушки в дремучем лесу.

Бедный Король вместо денег вручал титулы и чины. Храбрым солдатам он присваивал офицерские звания, офицеров производил в генералы, генералам вручал маршальские жезлы, а для доблестного командующего был создан почетный и доселе неизвестный чин – фельд-генералиссимуса.

Но неутомимый Советник продолжал изыскивать новые способы, поддерживающие воинственный дух. Он убедил короля перевести в гвардию полки, отличившиеся в сражениях. А чтобы прежней гвардии было не обидно, она отныне именовалась лейб-гвардией, получив из рук монарха лейб-штандарты и особые шевроны.

Министры же Богатого Короля не знали, что делать с постоянными требованиями армии повысить жалованье – то в виду суровой зимы, то из-за затянувшейся кампании. Но, получив деньги, солдаты воевали все хуже, а многие дезертировали. Что не удивительно: кому захочется расставаться с жизнью, когда в карманах полно золота?

В конце концов деньги у Богатого Короля кончились. Вражеская армия разбежалась. И теперь оборванные, но победоносные солдаты Бедного Короля стояли у ворот неприятельской столицы.

– Я думаю, что всех солдат надо повысить в чине! – сказал король Советнику. – Они заслужили это. И можно дать еще по одному ордену.

Советник покачал головой.

– А вот это было бы ошибкой, Ваше величество. Есть время не платить, и есть время платить. Сейчас лучшая награда для ваших солдат – это отдать им столицу на разграбление. Трех дней, я думаю, хватит, чтобы они восполнили недополученное.

– Слава щедрому королю! – возликовали солдаты и, смешав строй, ринулись в беззащитный город.

И сказал Великий Советник своим ученикам:

– Как видите, в умелых руках нефинансовое стимулирование творит чудеса.

Он показал на сотни дипломов, украшающих стены зала.

– Почему я не выбрасываю эти раскрашенные грамоты, хотя и без них знаю себе цену? Потому что они подписаны могущественными людьми и это доставляет мне удовольствие.

– Однако, – добавил он, – удовольствие многократно усиливалось, когда знаки восхищения моими заслугами сопровождались денежными дарами – в размере, соответствующем восхищению.

Занин Сергей Геннадьевич, Zanin сonsulting
Источник: www.e-xecutive.ru

01:02 

Старинные платья


@темы: видео, мода

22:25 


@темы: мода

01:35 

ТУРЕЦКИЙ ГАМБИТ

01:52 

"Гримуар" изготовила головные уборы для кинофильма "АдмиралЪ"

В 2008 году на экраны вышел фильм «АдмиралЪ» об Александре Васильевиче Колчаке. Создатели фильма сразу обратились к Татьяне Семендяевой с подлинными фотографиями костюмов и головных уборов того времени, зная, как много Татьяна работала в этой сфере и как точно сумеет передать именно тот стиль и ту эпоху в таком важном аксессуаре как шляпа. Мы старались достичь точного сходства с историческими фотографиями. Исполнительница главной женской роли Лиза Боярская специально приезжала к нам на примерки.







Использованы материалы с официального сайта компании "Гримуар"

02:52 

Платье для маскарада 1910

22:50 

Выставка Александра Васильева


@темы: мода

00:46 

Выставка Александра Васильева в Риге


@темы: мода

04:23 

"Элиза ди Ривамброза" фото из сериала

23:19 

Платье 1910

Allur

главная